Ça y est, vous y êtes, vous avez chopé le Graal de la femme moderne: un informaticien, un geek, un petit lunetteux chafouin trop chou que vous ramenez chez vous tel un trophée cybernétique. Prudence cependant: même si ça vous semble bizarre, ces êtres fragiles et sensibles ne sont pas tous les mêmes quand il s'agit de passer aux choses sérieuses et vous devez avoir en tête un certain nombre de choses avant de jeter votre culotte en l'air.
De votre point de vue, l'informatique c'est un truc vaguement compliqué, écrit avec du code et qui fait marcher Facebook. Pour lui, c'est autre chose. La machine a longtemps été son confident vespéral et le langage grâce auquel il communique avec elle est donc capital dans la façon dont il se comportera dans les moments les plus intimes. On peut me dire que c'est un gros cliché, mais il suffit de passer une demi-heure à une conférence du Fosdem pour sentir le degré de puceauitude de l'assemblée.
Plaie d'amour n'est point mortelle, ceci dit, et chaque développeur a ses avantages selon son langage de prédilection. Petite récap' pour vous y retrouver.
Il programme en C++
Accrochez-vous. Le C++ est un langage capable de puissance calculatoire complètement dingue, mais est super chiant au niveau du détail - voire un peu facho. Attendez-vous à devoir déclarer toutes vos options en début de séance (pilule/capote, sodomie/non, sado/maso etc) sinon, il ne compilera pas au niveau local par manque de scope. Une fois ces précautions prises - un peu fatiguant, car les prologues durent une plombe -, vous pouvez vous attendre à une explosion de puissance sexuelle. Prudence, cependant: plutôt radin au niveau allocation de la mémoire, il aura probablement réécrit très vite sur vos variables et ne vous rappellera sans doute pas.
Il se touche en PHP
Amant probablement très cool, robuste et ouvert. Le PHP est en effet un langage qui sert un peu à tout, permet de gérer des trucs dynamiques et prend les datatypes comme ils viennent - pas besoin de préciser si vous êtes plus bises ou baffes, il l'interprétera sur le moment - souvent correctement d'ailleurs. Il a l'habitude de gérer des morceaux de programme en langages relativement divers et sera donc probablement ouvert à des expériences insolites - c'est un peu le cousin échangiste du tas.
Il développe en Java
Ha, en voilà un type bien! Solide, simple, direct, le java s'adapte un peu à tout et est plutôt tout terrain. Il ne fait pourtant pas forcément rêver et n'est pas un fan d'exotisme sexuel à tout va. Attendez-vous à quelques positions classiques, avec éventuellement un petit twist (vu les nombreuses extensions et langages associés, JSON, JS etc.): une amazone avec la jambe sur le côté, un missionnaire sans les mains. Rien de bien folichon, mais un système de mémoire qui le fera vous rappeler plus facilement.
Il fait du Perl.
Warning. Vous êtes tombée sur un tordu - il est peut-être bien pervers narcissique. Ce langage est - censément - ultra puissant mais abominablement abscons, pas du tout intuitif et injustement compliqué. C'est probablement un poète raté devenu informaticien par dépit et il vous le fera sentir. Si vous aimez la prise de tête, allez-y et préparez-vous à passer de longues heures de préparation tantrique, d'exercices respiratoires et de positions tordues dont personne n'a jamais entendu parler - le sauna suédois, la cravate arménienne. Ce sera peut-être l'extase absolue, cela dit.
Il claviote en Python
Ne vous laissez pas tromper par le nom sans aucun rapport métaphorique à son engin. Un peu comme pour Java, mais en plus cool - il est open source - et avec un côté un peu hacker libre qui pourrait donner lieu à une partie de jambes en l'air un peu moins sage que son confrère. Attention par contre: il est un peu chiant sur les positions: un peu trop à gauche , un chouia trop à droite et paf, vous sortez du bloc d'une instruction - porte ouverte à un certain nombre de malentendus.
Il utilise Logo
Trop mignon, c'est un père de famille - sauf s'il a l'air suspicieusement jeune, auquel cas, tirez-vous, c'est un mineur. Il programme des Legos avec ses enfants ou fait des expériences robotiques avec des tortues, il sera donc doux, pédagogue et vous guidera pas à pas dans l'exécution de votre étreinte. Il a par contre un énorme inconvénient qui s'appelle un enfant. Sauf s'il est prof et engagé dans le développement du constructivisme et de l'alphabétisation numérique - dans ce cas, épousez-le.
Il travaille en Basic (variante: cobol)
Rallumez la lumière et observez-le de plus près: cette calvitie naissante, ces rides au coin des yeux... Hé oui, Robert n'a pas 40 ans, il en a 60 et son vit est flasque comme un disque mou. Agitez-vous encore un peu pour faire bonne figure et laissez-le s'éteindre doucement puis fichez le camps en schmet. Vu la taille de sa mémoire vive, il vous aura oubliée au réveil et vous pourrez frimer devant vos copines - vous avez fait du sexe totalement vintage.
Que faire si: il est webdesigner, graphiste, business analyst. Cet homme vous ment, il n'est pas informaticien. Si il est community manager, fuyez. Il s'agit en fait d'un sociologue raté qui passe ses journées à traduire des articles du Démotivateur pour le compte facebook d'un site de vente par correspondance de culottes amincissantes. Pendant que vous avez le dos tourné, il poste des insta de vos fesses.
La semaine prochaine, nous répondrons à la questions suivante: NoSQL et sexfriends: vers la fin du relationnel en format binaire?
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